题目是不是和我力荐的评价有点矛盾?
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这个我可以解释的。
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昨天晚上我梦到李大仁在我身后跟着我一直走啊走,像他跟着程又青一样,我在一个橱窗前停下来,从玻璃的影子里看到他的神情,很担心又不敢上前的样子。
23岁的人了,犯花痴和迷偶像剧的时代应该早就过去了。但我醒来还是怅然地想,这个世界上是不会有李大仁的吧。其实只要我们不用偶像剧的标准要求身边的人,偶像剧基本上无毒无害。而且是满足幻想,填补平庸生活的良品。

       首先申明。我写不出什么惊天动地文采飞扬的东西。也写不出什么霸气外露牛逼轰轰的吐糟。。。。其实我就是嫉妒心泛滥。。。纠结着为什么我的竹马不是李大仁。想在此回忆一下属于我的既无卖点又无亮点的青梅竹马烂俗故事。。。不喜勿进。谢谢。

       接下来我先说下关于此剧的一点点乱七八糟的前后事。毕竟这是我第一篇伪剧评。。。。

       其实我知道这部剧完全是巧合。身为某人脑残花痴粉一枚。对陈柏霖自然是熟悉的。毕竟他和我闺女合作过两次。于是乎知道他主演了这个名字有点不知所云的台湾偶像剧。说实在作为一个爱看小言爱看TVB爱看台偶爱看爱情文艺片的装文艺2B女青年来说。偶像剧也是无聊生活中必不可少的娱乐项目。

       于是乎,我抱着百分百的热情投入到又一次追台偶的广大缺爱女观众大军中去了。不得不说这部剧和以往偶像剧很不同。。。有点湾湾文艺片感觉。每周一集更新很慢。剧情发展也很慢。可是我就是被这部剧击中了。或者是因为我在里面看见了自己故事的影子吧。话说回来谁的生命里没有那么一两个青梅竹马两小无猜啊。只不过有些人赶上好时候修成正果你侬我侬了。有些人遇人不淑青梅竹马了几十年也变不成情深深雨朦朦,到最后只能干瞪眼了。。。。没办法。这世界上那么多程又青。却没有几个李大仁。
       我老了。所以即便我还看偶像剧。也早就不相信什么王子灰姑娘的童话了。追求浪漫寻求刺激等着遇见王老五富二代官三代实在不是我这个年龄干的事情。。。。对我来说天冷时为我披上的衣服,生病时床头的一杯热水,难过时免费靠过来的肩膀,犯二时的当头一棒,受挫时毫无原则的鼓励。。。。这些才是温暖才是实实在在的深情。比那些红玫瑰烛光晚餐大半夜在海边吹冷风浪漫多了也真实多了。。。。
 
      所以当李大仁送程又青生日礼物的时候,当李大仁和程又青喝着啤酒聊着天的时候,当李大仁连夜赶到宾馆给予程又青温暖和肯定的时候,当李大仁在电话里说对不起不能陪你流泪的时候,当李大仁在丁立威面前把程又青的好如数家珍的时候。那么多那么多细微的时刻。。。我彻彻底底被感动了。或者还有一点点难过。因为我就是一个彻头彻尾的恶劣的程又青。而我的竹马。却不是李大仁。

        好吧。此时此刻。有没有人和我一样有点失落有点嫉妒呢。我承认我嫉妒程又青。无比嫉妒。。。我讨厌程又青的咄咄逼人和自以为是。根本从头到尾都只有李大仁才真的一直在她身边。陪她度过所有难熬的日子啊。
        可是。我明明就是另一个程又青。固执。自以为是。总是指责别人。不愿意听别人说自己的短处。骄傲又爱面子。

        所以当程又青打电话给妈妈用那种惶恐不安又自卑不确定的口气哭着说“我很可爱对不对。所以一定会有人爱我的对不对。”我就跟着哭了。多像啊。多像。。。

       让我回忆一下。我和他认识多久了。应该有15年了吧。多么漫长的年月。生命里所有成长的岁月皆有他的参与。

       即便15年里他只对我说过两次生日快乐。一次是我18岁朋友在生日聚会上一起说的。一次是22岁生日那一天即将过去的时候发来生日快乐的四字简讯。。。而我会在每年他生日的凌晨12点准时的祝福短信。以及跨越大半个城市只为捧着生日蛋糕对他说一句生日快乐。可是这么多年下来许多事情已经不需要再去计较。他曾说这世上再也找不到一个比我更了解他的人了。。。可是我们从没想过在一起。也许就像小剧场里白叔的台词“为什么我们一生追求的东西。其实在拥有的时候。就已经开始失去了呢。如果我不曾拥有。那我也就没有什么好失去的了。不是吗。”
“你现在知道。我为什么不会爱你了吗。因为拥有。就是失去的开始。”

       不能在一起。是因为害怕分离。而一辈子的朋友,永远也不会分开。

       每一段难熬的日子里。我们都给了彼此最强大的勇气和最巨大的温暖。

        他初三那年打篮球摔断腿,我跟着跑前跑后,每天去医院陪他给他补课。那应该是我第一次照顾别人了吧。他高考失利一整个星期找不到人。最后他只接了我的电话。带着哽咽絮絮叨叨说了很多话。而我只是安静的听然后告诉他。我相信他。从来。
        他的每一任女朋友我都很熟悉。我为他们当信使当和事老。我会说我不喜欢这个不喜欢那个。我也会说只要你开心怎么样都好。每一次他分手我都会说没关系。咱再找更好的。不要认为我爱他。因为不会心动不会吃醋。爱又何从谈起。。。

澳门新葡亰,        20岁那年我有几次喝的烂醉。抱着他哭的歇斯底里。可明明我就没有难过的理由啊。父母疼爱朋友关怀没有失恋。可是我偏偏就是在他面前失态了。。。其实在他面前我才是真实的自己吧。没有伪装也不用硬撑。
         大学有一次我生病在寝室躺了两天。打电话给他的时候在电话里哭的轰轰烈烈,委屈的像个小孩子。他在电话那边温柔的说,别哭。别哭。你要乖。我现在就去看你。。。

        你看。自始至终只有我知道他除了是一个男人之外也是个男孩。会困惑会失落会伤心。他什么都不说不代表他很好。他的历任女朋友里他真爱过的只有一个。。。。很多很多只有我知道的。秘密。
        而从来也只有他知道。我不是百毒不侵刀枪不入。我不是大大咧咧没心没肺。我不是从来不会哭。我不是什么都不在乎。我不是表面上那么强势霸道。。。。他知道我其实也只是个需要被肯定被疼爱的姑娘。他看见过我所有最狼狈的样子。他知道我全部的弱点。。。。

        我总在想。如果哪一天我们真的渐行渐远那该怎么办呢。可是我又不断的否定。不会的不会的。我们已经成为彼此生命的一部分。分不开的。就像18岁之后因为某些原因半年没有联络。换了手机号码。以为从此陌路了。可是后来还是莫名其妙的又连在一起。很有默契的将这一段略去。。。。

        15岁的时候我们晚上在回家的路上看天空。他说他喜欢月亮。我说我喜欢星星。那一刻就注定了我们永远不可能。但好在这么多年我们彼此陪伴。不离不弃。

        他说。我一直都知道。你呀。一定会遇到一个全世界最纵容你和你频率最合拍的男人。爱你全部的好与坏。。。
    

         谁说青梅竹马就一定要有爱情呢。谁说每个程又青都会遇到李大仁呢。遇不到也没关系。我的竹马不是李大仁。但他一样陪伴我走了15年。并且会一直陪我走下去。多好。

          
      
      

        

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